A música era alta
Os sorrisos eram largos
Os pés, as mãos, as bocas
estavam por todo lado.
Um filete de fumaça,
numa batida seca,
o mundo amorteceu.
E tão de repente,
tingiu de rosa a areia,
o dia amanheceu,
a névoa dissipou,
e soprou tons de laranja
no que antes era breu.
Fizeram-se os vultos alvos
em multicores rostos
e as zonas de tons rosados,
em nascer do sol...
Eu, no centro bendito, porém
das cores e sons, o bailado
Em desespero irremediado, além
das trevas no peito imolado.
Trôpega e pálida, eu
Arrebentei na areia
Refestelei na espuma
Me revirei no azul
de braços a me engolfar
No meio de coisa nenhuma
Tentei retomar o ar
me falharam, flácidos,
meus tesos tentáculos
em me sustentar .
Tentei erguer, no rebu
O corpo inerte e pesado
Retesado, do choro tácito
que a boca, de sal, cheia
não conseguiu urrar...
...
Fria e pálida, eu
De volta à rosada areia
Fui declarada morta
por volta das seis e meia.
E até hoje, quando finda a noite
Quando aplaca, do açoite,
Os olhos, das escuras matizes,
Rumo volta à areia.
Afogo,
no ciano longilíneo
O pesado fardo
dos pobres de espírito.
Como eu e você.
Que não vemos um palmo
à frente dos nosso narizes
e mesmo à festa sensória do nascer do dia
só comparecemos sob o manto fosco
e engordurado da melancolia.
sofofobia
4 de nov. de 2016
31 de ago. de 2015
definição circular
Tudo que existe é a Coisa.
Cada parte da Coisa é um todo por si só,
sem os quais toda a Coisa seria, claro
ainda toda Coisa, nem um pouco menor,
Ainda feita de todos os todos, infinitesimais
Em partes de infinitos zeros, ainda funcionais.
Somados todos os nadas, pois, ainda dá alguma coisa
que a Coisa envolve em infinitude singular
que encanta o Homem a correr, no entorno da Coisa
em círculos tão pequenos que está a girar.
E o Homem insosso é só em parte um todo
circundando a Coisa em tão fechado espaço
que reduz a Coisa a um mero traço,..
um eixo ligando uma Coisa a outra.
Cada parte da Coisa é um todo por si só,
sem os quais toda a Coisa seria, claro
ainda toda Coisa, nem um pouco menor,
Ainda feita de todos os todos, infinitesimais
Em partes de infinitos zeros, ainda funcionais.
Somados todos os nadas, pois, ainda dá alguma coisa
que a Coisa envolve em infinitude singular
que encanta o Homem a correr, no entorno da Coisa
em círculos tão pequenos que está a girar.
E o Homem insosso é só em parte um todo
circundando a Coisa em tão fechado espaço
que reduz a Coisa a um mero traço,..
um eixo ligando uma Coisa a outra.
17 de jun. de 2014
o misterioso caso dos Executivos Engravatados Que Só Aparecem Na Hora Do Almoço
Desde os primórdios da psicopatia corporativa, muitos dizem terem avistado estas criaturas que ficaram recentemente conhecidas como os Executivos Engravatados Que Só Aparecem Na Hora Do Almoço. Os encontros se dão, normalmente, na faixa das 11h às 13h nos bairros ricos em movimentação comercial de qualquer metrópole. As criaturas sempre aparentam estar indo de algum lugar para outro, em passadas exuberantes dadas por pés quase sempre cobertos de couro polido e que parecem não tocar o chão. Flutuam pelas calçadas destes centros como miragens elongadas e arrogantes, com rostos desprovidos de poros visíveis e de qualquer expressão coerente, e corpos delgados envoltos em mantas sofisticadas que só deixam visíveis os pulsos e as mãos, o pescoço e a cabeça. Nas mãos, podem levar pastas cáqui e papéis com logos obscuros ou não; nos pulsos, quase sempre se verá uma versão menor e completamente funcional dum relógio de parede, se relógios de parede fossem cunhados em prata, encastoados de trocentas variedades de ponteiro que ninguém sabe pra que servem e vendidos quase exclusivamente pra pessoas que você suspeita que irá chamar de "babaca" em algum momento futuro.
São criaturas aterrorizantes, maldosas e assassinas... da auto-estima. Deparar-se com um Executivo Engravatado Que Só Aparece Na Hora Do Almoço pode ser uma experiência traumática para quem não está devidamente preparado. O vapor mefítico da excelência em funcionar como ser humano exalado por todos os poros destes seres penetra nas narinas de meros mortais como facadas no sovaco, e seus efeitos psicotrópicos rapidamente se alastram por todo o sistema nervoso. Muitos relatam espasmos dolorosos em músculos na testa, sobrancelhas e cantos da boca enquanto a face se contrai involuntariamente em expressão de inveja, raiva, tristeza etc., tremedeiras fóbicas nas pernas e nas mãos, entre outros sintomas psicossomáticos ridículos. Em casos mais graves, a mera visão do plácido ser é capaz de derrubar completamente a auto-estima da vítima, fustigando o fantasma da auto-crítica destrutiva e abalando a psique por semanas e meses arrasadores. O golpe mais certeiro, contudo, ocorre ao entrar-se eventualmente no campo de visão de um Homem Engravatado Que Só Aparece Na Hora Do Almoço: ser captado pelo olhar da criatura por uma fração de segundo sequer expõe a vítima aos seus próprios fantasmas e deficiências mais obscuras de tal forma que não apenas a tentativa de assassinar sua auto-estima se concretiza em 99% das vezes, como também o orgulho pode se desvanecer por completo. Poucos conseguem sobreviver a este ataque: dos que conseguem, a maioria vive no estado vegetativo de remoenda das próprias inépcias ou em coma induzido por mediocridade.
Sendo tamanho o poder destas criaturas, é compreensível que haja tanta curiosidade acerca de sua natureza e características reais, mas há muito mais perguntas que respostas. Não se sabem ao certo seus hábitos, pois ninguém realmente conhece um Executivo Engravatado Que Só Aparece Na Hora Do Almoço e ninguém ainda teve a chance de observá-los fora do horário de almoço; quase todo o conhecimento a respeito deles é constituído de especulações. Autores teorizam que estes seres possuem um controle mais ou menos pleno sobre todos os aspectos de sua vida, tomam café da manhã todos os dias, comem pratos saudáveis, praticam exercícios regularmente e não possuem uma espinha sequer na bunda, entre diversas outras façanhas mitológicas. Conjectura-se inclusive que já foram humanos como nós um dia, alterados no interior da sua estrutura molecular intracelular por algum cataclisma do destino: de tempos em tempos aparece um sujeito ou dois dizendo que este ou aquele Executivo Engravatado Que Só Aparece Na Hora Do Almoço costumava ser seu parente, amigo ou conhecido. De forma geral, o Executivo Engravatado Que Só Aparece Na Hora Do Almoço é mesmo visto como uma entidade sobrenatural cuja única funcionalidade é sugar a energia vital dos transeuntes, mas há quem diga também que são só seres humanos normais que conseguiram atingir, de certa forma, o equilíbrio em suas vidas. Esta hipótese é, claramente, a mais desacreditada: todos sabem que isto é tão impossível quanto uma bola quadrada ou um apresentador de programa de domingo que não seja irritante.
Sendo os Executivos Engravatados Que Só Aparecem Na Hora Do Almoço humanos ou não, vale frisar que moradores de grandes cidades devem sempre estar atentos aos ataques destas criaturas horríveis. Recomenda-se evitar o centro da cidade no horário do almoço, e, caso não seja possível, evitar ao máximo observar os pedestres nas ruas. Outras medidas são extremamente frutíferas, com igualmente extrema dificuldade de execução para combinar. Entre estas incluem-se: baixar a bola, deixar de ser otário e trancar a auto-confiança em algum lugar seguro, de preferência em cofres Para Si Mesmo ® .
São criaturas aterrorizantes, maldosas e assassinas... da auto-estima. Deparar-se com um Executivo Engravatado Que Só Aparece Na Hora Do Almoço pode ser uma experiência traumática para quem não está devidamente preparado. O vapor mefítico da excelência em funcionar como ser humano exalado por todos os poros destes seres penetra nas narinas de meros mortais como facadas no sovaco, e seus efeitos psicotrópicos rapidamente se alastram por todo o sistema nervoso. Muitos relatam espasmos dolorosos em músculos na testa, sobrancelhas e cantos da boca enquanto a face se contrai involuntariamente em expressão de inveja, raiva, tristeza etc., tremedeiras fóbicas nas pernas e nas mãos, entre outros sintomas psicossomáticos ridículos. Em casos mais graves, a mera visão do plácido ser é capaz de derrubar completamente a auto-estima da vítima, fustigando o fantasma da auto-crítica destrutiva e abalando a psique por semanas e meses arrasadores. O golpe mais certeiro, contudo, ocorre ao entrar-se eventualmente no campo de visão de um Homem Engravatado Que Só Aparece Na Hora Do Almoço: ser captado pelo olhar da criatura por uma fração de segundo sequer expõe a vítima aos seus próprios fantasmas e deficiências mais obscuras de tal forma que não apenas a tentativa de assassinar sua auto-estima se concretiza em 99% das vezes, como também o orgulho pode se desvanecer por completo. Poucos conseguem sobreviver a este ataque: dos que conseguem, a maioria vive no estado vegetativo de remoenda das próprias inépcias ou em coma induzido por mediocridade.
Sendo tamanho o poder destas criaturas, é compreensível que haja tanta curiosidade acerca de sua natureza e características reais, mas há muito mais perguntas que respostas. Não se sabem ao certo seus hábitos, pois ninguém realmente conhece um Executivo Engravatado Que Só Aparece Na Hora Do Almoço e ninguém ainda teve a chance de observá-los fora do horário de almoço; quase todo o conhecimento a respeito deles é constituído de especulações. Autores teorizam que estes seres possuem um controle mais ou menos pleno sobre todos os aspectos de sua vida, tomam café da manhã todos os dias, comem pratos saudáveis, praticam exercícios regularmente e não possuem uma espinha sequer na bunda, entre diversas outras façanhas mitológicas. Conjectura-se inclusive que já foram humanos como nós um dia, alterados no interior da sua estrutura molecular intracelular por algum cataclisma do destino: de tempos em tempos aparece um sujeito ou dois dizendo que este ou aquele Executivo Engravatado Que Só Aparece Na Hora Do Almoço costumava ser seu parente, amigo ou conhecido. De forma geral, o Executivo Engravatado Que Só Aparece Na Hora Do Almoço é mesmo visto como uma entidade sobrenatural cuja única funcionalidade é sugar a energia vital dos transeuntes, mas há quem diga também que são só seres humanos normais que conseguiram atingir, de certa forma, o equilíbrio em suas vidas. Esta hipótese é, claramente, a mais desacreditada: todos sabem que isto é tão impossível quanto uma bola quadrada ou um apresentador de programa de domingo que não seja irritante.
Sendo os Executivos Engravatados Que Só Aparecem Na Hora Do Almoço humanos ou não, vale frisar que moradores de grandes cidades devem sempre estar atentos aos ataques destas criaturas horríveis. Recomenda-se evitar o centro da cidade no horário do almoço, e, caso não seja possível, evitar ao máximo observar os pedestres nas ruas. Outras medidas são extremamente frutíferas, com igualmente extrema dificuldade de execução para combinar. Entre estas incluem-se: baixar a bola, deixar de ser otário e trancar a auto-confiança em algum lugar seguro, de preferência em cofres Para Si Mesmo ® .
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